提出請求，被解決問題的是你，被喜歡的也是你，雙贏啊簡直！

暢銷書《原子習慣》的作者James Clear在2024年2月8日（美國時間）發送的3-2-1電子報中提出一個觀點：

直接問，但不要抱有期待 Always ask, but never expect.

▍你想要什麼就直接問，只要那個問題夠明確且直白，很多人都很樂意幫忙的。而且在嚇死人多的案例中，只要你有勇氣提出要求，那些你覺得不可能的事情都是有可能發生的。
但，永遠不要期待別人答應，因為每個人都有自己的事要忙，他們必須衡量多件優先事情的先後順序。你請求的事情並不是他們的責任，所以就算你被拒絕了，還是要輕鬆自在地繼續過你的生活，畢竟這世界有這麼多機遇😉。▍

（在中文翻譯結尾加了一個眨眼的表情符號，純粹是揣摩James Clear的心境。）

原文：
“Always ask for what you want. Many people are happy to help—if the request is direct and specific. In a surprising number of cases, something remarkable is possible if you have the courage to ask.
Never expect people to say yes. Everyone is busy and balancing multiple priorities. Your request is not their responsibility. When you’re told no, move on lightly and freely. The world is full of opportunity.”
JAMESCLEAR.COM | FEBRUARY 8, 2024

有多少次，你因為顧慮到別人的便利性或是自己的面子（大多數人通常是後者），覺得這樣問“怕”會麻煩到別人，或是拉不下臉來尋求幫助，覺得這樣就是示弱、乞求的表現，而無法開口請求別人的協助？

「怕」會麻煩到別人，大多都是自己的想像

「不知道別人有沒有時間，會不會麻煩到別人，或是覺得我很麻煩？」
當你有事情或疑問想尋求解答，卻在這個疑問之上，又自己「生」出了這個疑問，怎麼辦？

沒怎麼辦，解決這個疑問的方法就是直接誠懇地發問：「不好意思，想請問你方不方便幫我……？」

每個人的確都有自己的事要忙，但就我的經驗來說，這麼問，只要是對方能力範圍之內的事情，相信他都會很樂意幫忙的，畢竟，多數人都想展現出樂於助人的形象，因此，就算對方當下有更優先的事情要處理，也會說：「我等等幫你。」

勇於開口的人最可能先得到解答，但不開口就什麼都沒有。

對我而言，想解決這件事情的好奇心已遠遠超過我需要鼓起勇氣的那股懼怕。與其花時間與精神在那邊空想：「這樣會不會麻煩別人？」，卻想不出個所以然（廢話，你又不是別人），不如大方地提出自己的需求。

相信我，大方的人更容易被人接受與喜愛。

拉不下臉？－「知之為知之，不知為不知，是知也。」

如果是拉不下臉來提問或是請求幫忙呢？

有些人基於他人的目光，害怕自己問出愚蠢的問題，而選擇不提問。但我的想法是這樣的：「如果我不問出愚蠢的問題，接受大多數人的嘲笑，我永遠不會知道自己腦中資料庫有多麼不足。」（聽起來有點狠，但總比保持無知來的強。）

承認自己不知道或不會，並沒有什麼好覺得丟臉的，就算對方的年紀比自己還小，但每個人都有值得學習的地方，也或多或少都會有自己未曾涉略的專業之處。又世界如此之廣闊，不論年紀與經歷，人的認知本來就是有限的，這時候更要主動提問以減少無知、突破原有的認知。

再者，如果是在課堂或講座上這類還有其他人在場的環境，相信也有一些人有與你相同的疑問，但可能也因為心中某些顧慮而問不出口。這時你站出來提問了，那些人也會很感激你的，因為他們的問題一併被解決了。

向別人請求幫忙，反而還有機會讓對方更喜歡你

怎麼說呢？

人類有種認知協調一致性的本能，在某些狀況下，也可以說是種錯覺。

當你請求別人幫你一個忙，他心中可能會產生一種矛盾：「我跟你又不熟，但是不幫忙好像又說不過去。」
於是，在幫助你完成一件（好）事之後，對方會進一步與「你是個好人」的認知做連結，這就是所謂的認知協調一致性，人們會說服自己：「我幫別人完成了一件事，那個人是誰？不熟沒關係，但我才不會做壞事，我做的是好事，而且助人本身也是件好事，所以他應該也是個好人吧？！」

原本最後一句句尾不確定的「吧」，因著認知協調一致性，大腦也會漸漸將它由問號轉為肯定的驚嘆號。

心理學上，這就叫做「富蘭克林效應」。

比起幫助別人，「讓別人來幫助你」更容易讓對方對你產生好感。

退一萬步來說，提出這個要求，被解決問題的是你，被認同的也是你，雙贏啊簡直！

就算本意沒有要讓對方對自己產生好感，但也能獲得實質上的幫助，而且多一個朋友多一條路，何樂不為？

不期待別人，也沒有所謂的錯付

看完前面的敘述，你決定突破心防提問、而且期待得到別人的幫助了嗎？

很抱歉，但書通常都是從這裡開始的。很有可能即使你鼓起勇氣開口詢問，也不一定能得到幫助，因為就像James Clear說的：「你請求的事情並不是他們的責任。」。

撇除對方真的沒有能力解決你的問題，現在最常聽到被拒絕的一句話是什麼？—「我很忙。」。真的很忙嗎？或許吧，但也許是你的事情並不在對方的優先選項內。

而事實是，現代人真的都挺忙的，時間除了要撥給公事，還要忙著刷抖音、滑Instagram、與家人朋友維繫感情等等，所以就算被拒絕了，也不必覺得沮喪，或因此怪罪對方。

即便你覺得你們很親近，或是你覺得他是個好好人，或是你曾經幫助過他，所以他不會或「不該」拒絕你的請求。但是，自己的事情真的不是他人該承擔的責任，即使你們是家人也一樣。

不只是年齡上的成人，也成為一位行為上的成人吧！
將自己與他人視為獨立的個體，不懼於表達自己的無知、勇於探索提出請求，並且為自己所做的決定與行為負責。

並不是「不期不待，沒有傷害」，而是不錯置期待—不將期待放在他人身上，而是期待自己能為自己形塑未來怎樣的生活。

當能抱有正確的期待與好奇心，相信你眼中看到的世界將會是非常有趣而且充滿機遇的。

如果這篇文章對你有幫助的話，歡迎留言告訴我，或是分享給其他人；沒有幫助的話，也不要砸我雞蛋😊