那些討厭甚至是極度討厭的，是否該封鎖？

看完高瑞希於今日（6/28）發布的《無條件的自愛，才會成就大愛》，我想起了過往不容批評的我，還有最近不懂為何有人會情緒性地卯起來封鎖自己看不慣的人事物，也一併有了解答。

這兩者看似無關，其實都是創傷後的自我防衛，即使對方並非針對性地攻擊自己。

過往容不得被批評的我，最嚴重的時期大概是在四、五年前，工作上，只要有人挑出、指正我的心態或做事方法，我就會像個感知到危險的刺蝟般，立刻拱起背上的刺，發動反射性反駁的連環攻擊，不論那指正是否正確（當然，防禦當下，我並無法理性判斷對方的觀點是否正確，基本上都是主觀認為不正確的，因為他正摧毀我好不容易建立起的價值觀的池城堡壘。）。

「你是不是覺得很不公平？」某日我與老闆的女兒爭吵過後，主管私下問我。當下其實我很想反駁說：「我知道本來就沒有絕對的公平！但…」，但礙於主管的口才，我決定把這口氣先嚥下、選擇沉默，先聽她說。

但實際上我也沒有認真在聽她說，因為那股「這不公平」的氣不斷在我胸口徘迴、在我腦中迴響著。

後來有位前輩點醒我，說我之所以如此這般遇批評即「開刺地防衛性攻擊」，可能是因為自小便覺得無人能保護我，只能自身發起防衛戰，又或是天生防衛心較重，但其實那些指正大多對事，不針對我這個人，也就是，不是「為了批評我而做的批評」，也只有在我冷靜下來，思考過後，才能真正明白那些指正都是為了使我成為一位更多方完善的人（不論於客觀角度而言，那些人雞不雞婆）。

也只有在多年以後，我的情緒內核穩定了、自愛了，才不會一遇到指正就直觀地與對方發起防衛戰（又不是在玩皇室戰爭），而是能夠多用理性的部分分析對方的指正是否正確，我應該道謝吸收，又或是微笑帶過（外表微笑點頭、內心選擇無視）。

「卯起來封鎖自己看不慣的人事物」與「容不得被批評而觸發防衛戰的我」的本質也是相同的，都是一種創傷性的防衛，只不過一種是在線上、虛擬的，一種是線下的面對面。

在網路上能遇到的評論與觀點想法又更多了，那些不是主動到自己版上叫囂嚷嚷的也就算了（但很多也會卯起來封鎖這種的，撇除^*註Threads的陌生推送方式使我們無從選擇，想讓自己版面乾淨些、多一些自己喜歡的言論，好像除了封鎖別無他法。但我也不會這麼做，看到不喜歡或是過於情緒化的串文，直接無視滑過就得了，也不會讓我內心起任何波瀾，封鎖還要多兩個步驟，我懶。），

若是自己發布了一則串文，卻引來不少情緒性甚至是攻擊自己的言論，真的就得反思自己究竟發佈了什麼，通常串主的文字情緒越大，引來的也會是情緒發言佔多數。

社群其實就像是被縮小燈照過的「放大版社會」，日常生活就算再怎麼自由、經常四處遊走且能與人暢談，也不見得能吸收到像社群上這般多的言論、甚至是觀點，來與自己的想法相碰撞，所以，的確，社群是個很可以跳脫（或擴大）同溫層的地方。但所謂基數愈大，聽見各方觀點的機會自然就會愈多，如若真的如此在意那些自己看不慣的帳號或言論，封鎖沒有不好，還能一勞永逸、「六根清淨」地持續擴大自己的同溫層。

同溫層沒有不好，同溫層很舒服，我也喜歡待在裡面，只是這樣就會限縮了我的視野。

我還期待看到那些我還未拓展的視野、聽到那些我沒聽過的觀點，世界何其大，一生何其短，我們不見得能夠在一生裡，存夠旅遊經費並抽出大把時間，去到各個地方深度旅遊，就算做到了，我也自覺難有足夠的時間與那些願意交流的陌生人，交換雙方的視野與觀點。所以我選擇抽時間在社群上與人交流，如此，那些熟知的、淺交的、陌生的，都會因為我公開的帳號與敞開心胸的言論而與我有所交流。即使螢幕上的文字沒有心臟，但螢幕的另一端、操作的人有熱血，別誤會，沒有要你拋頭顱、灑熱血，只想你知道，在AI橫行（好啦也是人類讓他們橫行的）、連真人的聲紋也能被模仿的時代，還是有「人」真心想與你交流的。

不過記得，還是別過度沉癮於虛擬世界，與現實世界的、那些關愛我們的人有深度的情感交流也是重中之重。

歡迎到Threads或IG與我一同遊玩😊，註記如有誤也歡迎留言討論。

^*註Threads的陌生推送方式：直到2024年6月28日，Threads的首頁串文推送方式，如若選擇「為你推薦」，則不會以追蹤的對象串文為主，時常會看到其他自己未追蹤帳號的串文，追蹤與陌生的比例約是2:8，這陌生的8也包含自己的追蹤帳號在其下的留言。