珥東圓子
不經營人設,經營人格

你可以不用成為「很男的男生」,或是「很女的女生」

「男兒有淚不輕彈。」、「女子無才便是德。」,相信這兩句話大多數人都不陌生。

從小,社會便流行著一種性別塑造的風氣:男生就該收起眼淚、被交付力氣或機械的工作;女生就該舉止輕柔典雅、學習靜態才藝如插花、廚藝等,並乖巧地聽從長輩的安排。

然而,所謂的「男子氣概」與「女性氣質」,很大一部份其實是父母與社會的「應該如此」所塑造的。

但其實:「男子氣概」也可以是「女子氣概」; 「女性氣質」也可以是「男性氣質」。

而我也是直到近期才真的做到「不為擺脫而刻意成為另一性別角色」。

性別框架

多虧於爺爺輩重男輕女的觀念,從小到大我一直拼命想證明:男生能做成的事情,女生也可以。

越多人往我身上貼「女生該這麼做」的標籤,我就刻意塑造越多男生特質在自己身上。於是,我看哥哥們喜歡玩什麼,我就與他們玩一起。而大多同齡女生在玩什麼,也許是辦家家酒,也許是…,好吧我承認,我根本沒有太多印象。

我玩大多男生愛玩的戰鬥陀螺、遊戲王卡牌、溜溜球;看大多男生愛看的七龍珠、海賊王、科幻動作電影;跟男生一樣縱橫在籃球場上。

海賊王–讓人永遠懷念的梅莉號
海賊王–讓人永遠懷念的梅莉號

(滿滿的性別刻板印象,對,這就是我,不斷想掙脫,卻又不停地將它套在四面八方。)

還有情緒面的性別塑造,我學大多男生直向思考、不顧形地大笑、想哭的時候壓抑自己的情緒、慣性把責任都往身上攬。 還做著那些「女生一做就會被貼上『女生不該這麼做、這麼做難看』的標籤」的事情:說髒話、學抽煙(抽一次就討厭上了)、跑山、騎快車等等。

「為什麼這些男生可以做,女生就不行?」— 這是我當時一直想透過行為咆哮給世界的聲音。

後來才發現,我不必做這些行為來證明什麼。

別人腦中根深蒂固的觀念並不會因為我這些行為而消逝,我得去思考我想要的是什麼,而不是「為了唱反調」而為之。

其實那些玩具、科幻動作片跟球類運動,我都是真心喜歡的,直到現在還是喜歡。(也沒有哪一類型的電影、運動或遊戲只有某種性別能觀看或參與、遊玩。)

在行為方面,我是女生,同時也可以「像個男生」。 不是野蠻粗曠,也不是嬌滴滴,而是不對自己做過多世俗觀念的枷鎖與拘束

所以那個鮮明夢境裡的誠誠 我解讀為「我體內的另一個男生或雄性力量」。

什麼夢境?如假似真的夢境

2024年1月28日那天,平常不做夢的我難得做了這麼一個清晰又感覺能夠觸及的夢。

於是,我把它記錄了下來。

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他從夢裡來。 帶著些許灰暗的色彩,但本質是明亮的光澤。我叫他誠誠,我猜是「誠心」的「誠」。
他笑起來很好看,但眼裡又帶點苦澀,好似是因為看到我笑而笑。 與他相擁時,我與他之間沒有多餘的空間,我的身體是完全貼著他的身體的,但現實中,我是很抗拒與人「不留空間的擁抱」的。 他跟我一樣,有脊椎側彎,但幸好不嚴重。 感覺他與我擁抱時很安心。

可,不知他經歷過什麼, 才會在凌晨三點時依舊待在室外, 獨自一人埋首在有年代感的Apple筆電前,

但我希望他一切都好。

有年代的Apple筆電 – The PowerBook 麥金塔,不敢說一模一樣,但是非常相似
有年代的Apple筆電 – The PowerBook 麥金塔,不敢說一模一樣,但是非常相似

他說他在等我, 是的,我記得我們曾經有約,那是什麼時候立下的約定呢?不知道。

畫面一轉,來到了一個陌生女人面前,我叫她「媽媽」。

她對我招手說:「來,幫我穿好這件衣服。」

我幫夢裡的媽媽穿上一件特殊設計的旗袍, 胸前還有個結要綁,那是我最不擅長的。

於是鏡頭拉近, 經過一番笨拙手法的操作後,我還是完成了那個結。 感覺那不只是表象的結,好像有什麼結在等著我去繫上。 之所以說「夢裡的媽媽」,因為她並不是現實中生育我的母親,我甚至跟她沒有見過面,她看起來是那麼嚴謹細心的人,正好襯托我的粗枝大葉。

鬧鐘響了,難得睡到鬧鐘叫醒我。

/

夢裡的誠誠—「我體內的另一個男生/雄性力量」

原本還在思考,誠誠究竟是什麼人。

在瞭解到,我可以不用成為很女的女生,也不用刻意成為很男的女生之後,我豁然開朗。

我可以同時保有柔性與韌性

所以夢境裡出現的誠誠—我解讀為「我體內的另一個男生」。

我擁抱他、接受他,允許他表露出自己的情緒、幼稚,還有脆弱,不管他如何軟弱,我都愛他。

他一直在等我拋開二元性別對立,真正成為一個外柔內剛的人。

這篇雖然看似是對自己說的,但也想跟閱讀這篇的你說,你可以不用套上社會的框架,把自己變成一位很女的女人,或很男的男人。

拋開這些,除卻天生生理構造,你可以不為了誰,不為了證明什麼,只成為你自己。

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珥東圓子

圓子,注重心靈層面的「芝士家」,斜槓文案師、 藏頭家、隨性的播客。
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